冲动型得我享受着他带给我的温暖

2024-05-29 12:29:15


文章热度:36   发布时间:2024-05-29 12:29:15

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  前天和闺蜜一起去逛街,走到一间皇茶面前,我们觉得累了就进去坐了坐了。

  

  一坐下来,我闺蜜就拿出手机,蹭蹭的回着微信,一直聊个不停。

  

  她已经结婚三年多了,日子过得很舒服,她老公家里家世不错,每天她就只有玩和带带小孩,家里还有保姆,她觉得想带的时候才回去带一下。

  

  我心里想她和他老公这么恩爱,很羡慕,歪着脖子看了一下,看到的是几个不认识的男的,我不认识的。

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  我和我闺蜜玩了十几年了,想不到她微信里面还有我不认识的人。

  

  “他们是谁呀?”

  

  我闺蜜没有阻止我看她的微信聊天,我看到她和那些男的暧昧的不行,我很好奇的问了问。

  

  “我只和你说呀,你不要和别人说,他们都是我的炮友。”

  

  炮友????

  

  我吓得喝进去的水呛到喉咙,网上经常看到炮友炮友的,现在居然亲耳听到身边的朋友和我说。

  

  她笑着帮我擦嘴,说这些没什么大不了的,带个套就好了,只要不搞出事情就没事。

  

  风轻云淡,把出轨说的理所应当,我当时就震惊了。

  

  家里从小对我的家教就很严,对这些婚前性行为也是很反感,后面慢慢接受,但是我从来没有想到过出轨,这是对一个家庭,对一段爱情起码的负责人。

  

  她还怂恿我,要不要试一试?现在很多人都这样的,都是个潮流来的了,你也单身好久啦,还是找个人发泄一下好。

  

  我当即吓得说,我突然有点急事,先走了。

  

  那一天晚上我反复辗转,过了很久都睡不着。

  

  为什么现在的风气都变成这样了?可以随意出轨,两性生活不检点,过着糜烂的生活。

  

  02

  

  是的,我出轨了,一个30岁有夫有子的妇女,事后我慌乱后悔,脑子飞快地思考怎么收场…

  

  跟平时一样的时间点下班,不同的是今天我老公没来接我,我自己开着车,走着走着就到了酒吧门口。看着门口炫丽急促的灯光,内心挣扎了一下,我还是走进了从没去过的酒吧。并没有想象中那么局促,尴尬,我走到吧台,调酒师自己给我选了一杯,舞池子里的男男女女疯狂的摆动着他们的身躯,伴随着震耳的士高音乐,竟然让我有一种放空的感觉。

  

  有的人真的不胜酒力,半杯酒流过喉咙,我眼前就迷迷糊糊了,但是意识却回来了,我看到一个男人坐在我面前,对着我笑,向我伸手。我知道自己的身份,我是已婚已育的妇女,意识是拒绝的,但是真正的清醒时,我已经坐在了他的摩托车后座上。

  

  第一次知道原来飙车是这样的,很害怕,但是又很放松,是一种不管不顾的放松。

  

  最刺激的一次,他竟然带着我从很陡峭的很凹凸的的斜坡上冲了下去,我们一起颠簸,一起飞跃一起落地。真的,一辈子都忘不了那种感觉。

  

  夜很深了,我的家人竟然没找我,我要回家了,都到小区门口了,我的邻居都看到我了,那个男人又出现了,很诡异的是我竟然在家门口跟着他离开了,等我醒来,看着一地的狼藉,真的很慌乱,很迷茫…怎么会这样了

  

  收拾好自己,我匆匆离开,奇怪的是我的老公没有问我昨晚去哪了,第二天我们还是按计划给我儿子过生日,孩子很开心,我老公也很开心,我很忐忑,我在想要不要打个病毒阻断,混迹夜场的人,我根本不知道对方的底细;如果我老公知道了,会不会赶我出门,我的儿子是不是会选择爸爸…

  

  03

  

  背着异地男朋友有了py 。

  

  觉得男朋友很可怜,啥都不知道还经常给我买礼物,可能他给我的红包都用来买避孕药买情取用品讨好别的男生身上了。

  

  读研中,平时和男朋友只是手机聊天,很少视频,他也不喜欢我一直黏他,玩某灵魂软件的时候遇到一个同城男生,离我只有一公里,比我大六七岁已经工作了,聊着聊着挺聊得来的就聊到那方面了,他给了我地址让我去找他,我当时也是上头直接穿好衣服就过去了。

  

  在路上提前跟男朋友说了今天晚上导师找我有事让他先睡,敲门的时候心都快跳出来了,开门看见那个男生就挺后悔的,长得挺高的但是比较胖,我只有156cm感觉会压死我。

  

  但是还是进去了,坐在床上尬聊了几句熟悉了一下,然后开始躺到床上脱衣服,他过来抱我的时候我一下子推开了,还是不熟悉不敢,又聊了会天,然后我一咬牙主动开始了,整体体验很棒。

  

  结束后他想让我留下睡一晚上,但是我坚决要走,怕舍友疑心,他给我打了车我回去了,我当天晚上就失眠了。

  

  第二天晚上他又叫我过去,我跟舍友说我朋友来找我打麻将,今天晚上不回来了。然后过去了他提前给我买了一整套洗漱用品毛巾之类的,感觉还是挺用心的,当天晚上就住在哪儿了,第二天早上又腻歪了一天晚上才回去。

  

  之后我就每周末去住两天,有时候一周中间也去,我舍友估计也都明白了,但是她们都不认识我男朋友,我男朋友还不知道,毕业后可能就断了专心陪男朋友了。

  

  04

  

  我是一个出轨的女人,想写写我的故事。

  

  婚后平平淡淡的生活,是大多数人的真实写照。每天生活的重点就是照顾孩子、老人、老公,好好工作。唯独心里没想过自己。

  

  突然某天,有这么一个人,走进了你的微信,嘘寒问暖,关心倍致,倍觉温暖。就像平静的湖面,投入一粒石子,涟漪四起。觉得自己居然还有一颗少女的心,一个渴望被爱的心。

  

  孩子上大学离开自己,老公忙工作也顾不上关心自己,父母身体好也在老家,长年和婆家不和,老公永远站在婆婆一边,觉得一个人走在这城市里,除了孤独就是寂寞。其实也有异性向我示好,可他说可以为我离婚,就这一句话让我投身他的怀抱,从此也投入了万劫不复的深渊。

  

  他来自一个县城,满身的乡村气息。接替了父亲的工作,来到了这个小城市。我也来自一个县城,所以觉得他很亲切。他的妻子我见过,也是农村来的,虽然外貌普通,但我觉得她特别聪明 因为她知道我的存在,知道我的电话号码,但一次都没给我打过。这点,我特别佩服她。

  

  我是冲动型的,我做不到。他说和妻子感情不和,一直吵闹,想要离婚。我还劝他,两个孩子小,现在离对孩子伤害太大。咱们在这个做个温暖的依靠就好了。他还说我特别体贴他。

  

  我一面享受着他带给我的温暖,一面觉得对不起我这个家庭。可那也是我婚后最快乐的日子。

  

  我想过自己为什么出轨?我和我老公是自由恋爱的,我俩有感情。可是我婆婆对我,特别不好。老公又一味地压制我,我对老公说过,如果咱俩将来离婚,婆婆的原因占70%,可他不理解我的感受,觉得我小题大做。一次又一次的争吵,把我彻底推给了别人。

  

  当时,我有着偷偷摸摸的刺激,也有些报复老公的兴奋。觉得自己遇到了真爱,自己是幸运的,自己不同于别的婚外情。所以,当老公发现时,没觉得愧疚,反而觉得,为了这份真爱,我可以放弃一切。

  

  05

  

  刚刚看了看在身边睡熟的女儿,心中压抑,忍不住打开电脑,写下这些话。

  

  94年女一枚,女儿4岁刚上幼儿园,老公常年在外地打拼做生意,我一个人带着女儿跟婆婆一起过,在当地也有一份体面的人事管理工作,虽然跟老公分隔两地,但经常通电话,老公每半年回来一次。这样虽是留守女人,但婆媳和睦,日子也是平平静静地流淌。

  

  然而毕竟28岁了,平日里大部分时间都是一个人,寂寞的感觉经常偶尔冒上心头,经常有段时间莫名其妙地烦躁,不能理智地处理事情,于是我很想找一个能倾诉心事的人。而C是我在美技软件上认识的,在网上聊了很长时间了,没见过面,但开过视频,也算是有共同语言吧,当时根本没预料到后来会发生什么。

  

  市里开职工运动会,恰巧跟C一同参加了(我俩在一个市里的不同的单位),就那天上午开完运动会后顺便搭C的车,C说了一下去我家坐坐吧,当然我没想到去他家意味着什么,居然就答应了。后来你们也知道的,我们鬼使神差地发生了关系。

  

  其实事后我后悔的很,一方面觉得这是对家庭深深地背叛,但一方面对于这种许久没有过快感的释放又多了些许期待。。。你们可以说我贱,不要脸,随意喷,

  

  有了第一次就会有第二次,面临C的邀请,我既没同意也没拒绝,因为经常要到劳动局办事,C也经常出差,于是我们经常一起约定早上一起坐C的车,到晚才回来,其实办事一个上午就可,下午俩人就像情侣一样厮混。。。

  

  偷情的感觉固然满足了我压抑的心,但依然深深地增加了自己内心的压力,整晚整晚,我都会像放电影一样放映之前白天的经历,一方面觉得满足刺激,一方面每次都会深深告诫自己,这是最后一次了,不能再这样放纵下去了,不能破坏彼此的家庭。。。然而一段时间后,我依然控制不住会主动去联系C。。。

  

  今年年后C转岗去了隔壁市工作,临走前跟我说,这种关系不能再继续了。于是我们之间一下子断了,当时我心里刚开始一阵放松,心想眼见不到为净,就当前一段时间做了一个梦,日子可以重新回归平静,确实我年后一段时间也是释然地工作,生活,并没有多想这个事。

  

  然而,仅仅过了两周,我又开始留恋那种感觉,我真的无法形容我的感受,这种感觉的后遗症实在太大,我白天可以认真工作,晚上回来带女儿,做家务,然而只要躺床上,马上一幕幕的云烟往事便会浮现,我很留恋C的声音,臂弯,拥抱,甚至他的胡茬。。。我强忍住不给C打电话,。。虽然C再没主动联系我,,,但我也一直克制着不去联系他,,,就这样胡思乱想和失眠伴随了我一漫漫长夜。。。

  

  06

  

  出轨不出轨,更多的是和自己认知有关系,只有真正爱自己的人才不会出轨,而无关爱不爱伴侣。

  

  出轨,不被发现的时候像个贼一样,偷偷摸摸,小心翼翼,害怕被发现,谎言张嘴就来,其实多多少少会累,会自己产生内耗。自己怎么变成自己讨厌的人?这么不美好,谎话连篇,被发现的时候,会带来很多麻烦。

  

  要是自己伴侣或情人伴侣,去工作单位闹会影响工作,会影响名声,自己的前途也会受到影响,要是再闹大一点,父母知道,人品好有责任心的父母都会伤心难过生气,自己小孩怎么会做这种背叛偷情的事情,这无疑也伤害了父母,要是有小孩的那种,更会伤害小孩,影响小孩的三观。

  

  知乎非常多小孩写的发现父母外遇的回答和回答下面那些共同经历小孩的评论,那种父母形象崩塌,那种迷茫痛苦,在中国裁判文书有非常非常多因为情感问题导致的刑事案件。

  

  自古奸情出人命,人还是要有敬畏之心,而不是心存侥幸,所以出轨是不能让一个人越来越好的,更有可能的是把自己拉入漩涡,人都是会权衡利憋,相比出轨带来的麻烦,那些新鲜,刺激,好像有点不值一提,所以真正爱自己,想让自己越来越好的人不会出轨,对伴侣不满意可以分手离婚,而不是出轨,因为那就像吸毒,能带来短暂的快乐,刺激,但是危害性太大。

  

  不喜欢伴侣可以换,下一个更好下一个更乖,让自己更开心更快乐,而不是出轨把自己生活弄得一团糟。


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